1.Januar Ich wünsche allen ein frohes neues Jahr. Wir haben richtig gut gefeiert und ich bin auch noch ganz schön müde. Habt alle einen guten Start....Plopp 15.Januar Das neue Jahr ist ja nun schon wieder gebraucht. Die ersten 2 Wochen Arbeit sind geschafft und alles ist wieder vom Festrummel erholt...also bei mir ist es jedenfalls so. Die letzte Woche war schon wieder aufregend. das fing am Montag an das ich zur Physio wollte, oder sage ich besser musste. Jedenfalls hatte ich gar keine Lust darauf...und was soll ich sagen, ich kam dahin und alle waren recht warm angezogen da, denn die Heizung war über das Wochenende ausgefallen. das war natürlich viel zu kalt und so konnte ich wieder Heim fahren. Am Donnerstag war dann aber wieder alles ok und auch angenehm warm. Dafür fiel dann am Donnerstag Vormittag alle Aufzüge bei mir auf der Arbeit aus. Techniker waren wohl recht fix vor Ort, aber der Schaden war wohl etwas größer das die Reperatur noch bis Freitag Nachmittag dauern sollte. Nun war das natürlich ein problem für mich...ich muss ja irgendwie hoch und runter. Da aus versicherungstechnischer Sicht es nicht versichtert wäre wenn mich irgendwer hoch, oder runter trägt habe ich einfach für Freitag Urlaub eingereicht. Vielleicht hätte ich das gar nicht gemusst, aber bevor es wieder Gerede oder Neid gibt, habe ich Urlaub genommen. Am Donnerstag musste ich aber nun irgendwie da runter kommen. Es war schon erstaunlich wie man durch so eine Kleinigkeit ein Amt in ratlosigkeit bringen kann. Ich habe mich dann halt selbst schnell gekümmert und meinen Papa angerufen. Der kamm dann auch eine Stunde nach meinem Feierabend und hat mich runtergebracht und alle waren erleichtert das ich das selbst gemacht habe. Manchmal frage ich mich doch was passiert wenn mal wirklich ein Problem auftritt. Ich hoffe jedenfalls das Morgen alles wieder funktioniert....noch einen Tag Urlaub möchte nun nicht nehmen wegen sowas. Wir werden mal schauen was die neue Woche für uns bereit hält....Plopp  14.Februar Plopp...ich wünsche allen einen superschönen Valentinstag...:-) 26.Februar Da bin ich mal wieder. Ich war vor vorletzen Freitag mal wieder zum CT zur regelmässigen Untersuchung und weil ich wieder öfter Schmerzen habe. Ich hatte mir das ja schon gedacht, die Untersuchung bestätigte halt nur das was ich eh schon annahm. Sieht nicht so rosig aus  und man sagte mir das ich mich über kurz oder lang einer erneuten Operation unterziehen müsste. ich könnte zwar auch gleich einen Termin vereinbaren, oder eben noch etwas weiter durchhalten. ich habe jetzt eine Woche mit nachdenken und Gesprächen mit Familie und Freunden erst mal die Entscheidung getroffen das ich noch warten werde. So arg ist es halt noch nicht und ich habe ehrlich gesagt auch viel zu viel Angst davor. ich denke so lang es mir nicht total beschissen geht, so lang ich noch alles unter Kontrolle habe, so lang werde ich warten. ich denke auch alles verkürzt nur die Zeitschienen. Je früher ich operieren lasse, je früher ist dann auch das wieder verbraucht. irgendwann wird das zwar ein Ende habenen, aber was ist dann? Ich werde jedesmal weiter eingeschränkt, jedesmal ist danach alles schwieriger und ich brauche immer mehr Hilfe. ich möchte einfach noch etwas Spaß und Freude haben und darum warte ich eben noch. Es gibt andere menschen die haben viel größere Probleme und nehmen die auch einfach hin, also kann ich das wohl auch. Allerdings gibt es eben auch Menschen, was ich so manchmal lese, die machen sich Sorgen um Dinge die mich nur mit dem Kopf schütteln lassen. da gibt es eben immer noch all diese Spinner die ständig in der Angst leben das jeder Ausländer ein Gefährder sei....sie machen sich Sorgen um was auch immer. Wenn das meine einzigen Sorgen wären, wäre ich glücklich. Nich das ich nicht glücklich bin, aber es ist schon schwer manchmal sich auf kleine Dinge zu konzentrieren, wenn einem immer dieser Mist im Hinterkopf rumgeistert. Naja, ich werde das schon hinbekommen. Positiv denken und die Augenblicke geniessen....das werde jetzt auch tun. Habt alle einen schönen Tag und freut euch über die schönen Dinge....Die Welt dreht sich ja weiter^^ 20.März Plopp...der Frühling ist da! heute war ja ein richtig schöner und sonniger Tag. Endlich! Ich wollte nun auch noch mal kurz ein wenig hier schreiben. Passiert ist nicht wirklich sehr viel, nur das es mir zurzeit nicht so gut geht und ich wieder öfter sehr starke Schmerzen habe. Die letzte Untersuchung war nun auch nicht ganz so erfreulich. Die nächste OP kommt...früher oder eben später, aber Sie kommt. Der Arzt fragte mich halt schon ob wir Termine abstimmen möchten. Ich habe das aber erst mal aufgeschoben. Noch komme ich ja zu recht und habe ehrlich gesagt auch gar keine Lust schon wieder sowas machen zu müssen. Ich weiß das ich irgendwann wohl nicht von komme, aber ich hoffe das ich noch etwas so klar komme. Das schlägt mir natürlich auch manchmal auf die Laune. Der ein oder andere hat es wohl auch schon bemerkt. Eigentlich mag ich auch gar nicht viel weiter darüber nachdenken. Ich lasse es jetzt erst mal wieder auf mich zukommen. Was soll man auch anderes tun. Vielleicht wird es ja auch nicht schlimmer....hoff, hoff, hoff.....Bis dann...Plopp 1.April Na das war ja eine bescheidene Woche. Am Mittwoch, also in der Nacht zu Donnerstag hatte ich auf dem WC so eine Schmerzattake das ich vom Topf geplumpst bin. Es tat dermassen weh das ich kaum noch Luft bekam. Meine Eltern sind natürlich von dem Geschrei wach geworden und haben dann einen Notarzt gerufen. ich wurde gleich Nachts noch ins Krankenhaus verfrachtet und bekam da dann eine Infusion. Im Krankenwagen hatte schon eine Spritze bekommen damit ich nicht so rumjammere. ich bin da ja nun einiges gewohnt, aber das war echt hardcore die Nacht. Naja, ich war dann noch bis Mittags im Krankenhaus und hatte mal wieder ein CT und das Übliche. Nachmittags habe mich dann nur noch erhlot. freitag habe auch noch rungelegen und noch 2 mal Morphintabletten genommen. Was soll ich sagen, heute fühle mich als hätte eine Woche lang durchgesumpft. Man gut das heute so schönes Wetter war das Mittags auf der Terasse "ausnüchtern" konnte. Jetzt gehts so einigermassen wieder. Der Schmerz ist merklich weniger geworden. Also sowas brauche jedenfalls kein zweites mal...da denkst echt du gehst kaputt. Ich hoffe das es mir jedenfalls erspart bleibt. Was nun natürlich meine Überlegungen zur OP schon beeinflussen wird.... allerdings je mehr Tage besser vergehen, je weiter entfernt sich der Freund des Gedanken daran. ist wohl immer so wenn man etwas auf dem Zettel hat was man nicht wahr haben will. Wir schauen mal...Plopp 23.April Plopp...da bin ich mal wieder. Ich hatte eine ganze Menge um die Ohren in der letzten Zeit. Ostern haben wir hier gut verbracht und haben es uns auch kulinarisch sehr gut gehen lassen...so sagt jedenfalls die Waage :-). Gleich nach Ostern hatte ich wieder Termine im Krankenhaus für weitere Untersuchungen. Die Probleme im Rücken sind ja zurzeit wirklich etwas arg geworden. Es nervt mich total das ich damit ständig zu tun habe und es zerrt auch ganz schön an den Nerven und an der Substanz. Die laune vermiest es natürlich auch immer mehr. Naja, der Tag der Untersuchung war wie immer, viel gewarte und wenig Action. Das ist auch so etwas das tierisch nervt, dies gewarte und wieder gewarte. man kommt sich wie ein Idiot vor, wenn man immer nur blöde in irgendwelchen Zimmern oder Gägnen rum steht, aber nie weiß wann es überhaupt weiter geht. Die Zeiten die einem genannt werden, stimmen eh nie. Jedenfalls habe ich den Tag dann auch irgendwie mit lesen und grübeln irgendwie verbracht. Die anschliessende Gesprächszeit verging dann aber recht fix. Ergebnis.... klare Ansage das der nächste Wirbel fällig sei. Seit gut 10 Jahren gibt es ja nun die Möglichkeit, dass man künstliche Bandscheiben einsetzen kann. Ein Problem dabei ist, das sowas eigentlich in meinem Fall nicht gemacht wird, da bei Skoliosepatienten das nicht möglich sei. Diese Variante wird wohl nun nochmal eingehend geprüft in meinem Fall und ich werde dazu in nächster Zeit nochmal ein Gespräch haben werden. Falls es eben medizinisch nicht ratsam sei, bleibt eben nur eine weitere Versteifung. Nicht wirklich tolle Aussichten, aber wie immer nutzt Jammern ja auch nichts. Ich denke darüber jetzt erst mal nicht so viel nach und warte das Ergebnis ab. Egal wie das nun ausfällt, ich muss mich dann selbst entscheiden wann ich diese OP, egal ob künstliche Bandscheibe, oder versteifung angehen will. Auch das werde erst nach dem Gespräch wirklich näher für mich abmachen. Also, nichts schönes, aber nun aber auch nicht der Weltuntergang. Was mir nur schon wieder im Kopf geistert, sind die Schmerzen nach der OP und diese scheiß Reha, die lange Zeit wieder zurück zur Selbstständigkeit und die Frage, wie weit wird mich das noch einschränken. Was wird noch gehen, was geht dann nicht mehr. Aber sei es drum, alles zu seiner Zeit..... 14.Mai Plopp....Ich habe meine Entscheidung getroffen. Nach Gesprächen mit den Ärzten und den extremen Problem die letzten Wochen, habe ich mich entschieden der Op ins Auge zu sehen. ich werde die nächsten Tage mit meinem Arzt sprechen und einen Termin für diesen Sommer-Herbst ins Auge zu fassen. Im Moment bin noch recht mutig damit, aber ich weiß das wenn es um die details geht, mir doch wieder die Angst in den kopf steigt und ich arge zweifel haben werde. Darum muss auch mir das jetzt ganz fest vornehemn und auch dann später nicht kneifen. Es hat so echt keinen Wert, ständig diese Hammerschmerzmittel sind ja keine Lösung mehr. ich werde berichten wie es Läuft....nun noch einen schönen Abend...Plopp 23.Mai Morgen habe ich meinen ersten Termin zur Eigenblutspende. Den genauen Termin für die Op habe ich noch nicht bekommen,ich denke aber das ich den noch diese Woche bekommen werde. Es wird ernst....ich habe seit Tagen ein ungutes Gefühl und bin etwas frustriert. Ich habe Angst.... Ich weiß zwar was kommt, aber ich habe totale Angst vor dem danach....die wahnsinnigen Schmerzn, die wochenlange Hilflosigkeit und eben die Frage was dann? Was bleibt an beweglichkeit, an Selbstständigkeit und geht das überhaupt alles so glatt und gut. Positives Denken muss her.......nur wie. ......Plopp 28.Mai Der Termin für die Op steht, am 17.7. werde ich morgens um 8°°Uhr erwartet. 2 tage Untersuchungen und Vermessung und noch weiteres Gedöns. Am 19.7. wird dann Vormittags die Op durchgeführt.  Nun steht es fest, ich habe mich entschieden und alles ist eingetütet...jetzt gibt es kein Zurück mehr. Ich denke es ist die richtige Entscheidung, auch wenn ich irgendwie zwischendurch arge Zweifel habe. Ich habe nun noch etwas Zeit mich daran zu gewöhnen. Einen Blutspendetermin hatte ja auch schon am letzten Mittwoch, bleiben noch 3.  2. Juni Heute hatte ich die zweite Blutspende. Diesmal habe ich das aber gar nicht so gut vertragen. Mir gehts danach ziemlich mies. Ich denke ich esse jetzt erstmal ein Eis..... sowas hilft ja immer :-) 24.Juni Noch eine Blutspende habe ich noch vor mir. 3Wochen noch und es wird ernst. Je näher der Termin rückt, je mulmiger wird es mir. Es ist verdammt schwer sich noch zu konzentrieren und überhaupt an etwas anderes zu denken. Ich hoffe es wird alles gut..... 6.Juli Am Montag habe ich die letzte Blutspende gemacht und heute war mein letzter Arbeitstag. Die Zeit vergeht echt fix....und mein Termin rückt immer näher. Ich versuche mir die paar Tage Urlaub jetzt noch angenehm zu gestallten, abgesehen von den dröl Millionen Terminen die ich noch habe. Ich versuche jedenfalls nicht ständig daran zu denken was kommt, oder seien könnte. Ich schaffe das schon....Plopp 14.Juli So, ich werde mich jetzt hier schon mal verabschieden. Am Wochenende weiß ich nicht ob ich nochmal Lust habe hier etwas zu schreiben. Montag gehts dann los ins Krankenhaus. Wenn es mir besser geht und ich Lust habe, werde ich eine Nachricht posten.....so lang wird hier nichts passieren. Also, seid schön lieb....Plopp...Sóley 13. August Plopp....ich lebe noch. Ich brauche noch Zeit um hier wieder zu schreiben...bis dann-Sóley 19. August Plopp, da bin ich wieder. Jetzt kann ich ja mal etwas Zeit hier investieren und ein wenig erzählen was so alles passiert ist.  Die OP war so für 3-4 Stunden angesetzt wenn alles so ist wie erwartet. Vorweg, die OP dauerte über 8 Stunden. Es wurde mehr gemacht als ursprünglich geplant. Ältere Bügel wurden auch getauscht und durch ein komplettes Bauteil getauscht. Das hat nach jetzigen Erkenntnissen auch ganz gut geklappt. Die Schmerzen im Rücken sind aber noch sehr arg zurzeit. Nach der OP wurde noch Tage in künstlichen Tiefschlaf gelassen und dann wurde nach 9 Tagen versucht mich wach werden zu lassen. Das klappe leider nicht so gut. Mein Kreislauf ging total in Keller und der allgeminzustand verschlechterte sich plötzlich total. Es endete in einem totalen versagen des Kreislauf bis zum Herzstillstand. Die Ärzte reagierten wohl sofort, aber es dauerte wohl so 3 Minuten mich wieder zurück zu holen. Dabei erlitt ich einen Schlaganfall und ich wurde sofort wieder in Tiefschlaf versezt. Ich habe von all dem gar nichts mitbekommen und habe das auch erst alles recht spät erfahren was da los war. Für meine Eltern weit schlimmer als für mich. Nach 2 weiteren Tagen wurde dann erneut geweckt, allerdings sehr viel langsamer als zuvor. Es dauerte einen ganzen Tag bis ich wohl etwas wieder da war. Daran kann mich allerdings auch nicht erinnern. meine Erinnerung beginnt erst so 2 Tage später. Nun, ich habe jetzt noch mit den Folgen zu tun. Meine linke Körperhälfte ist im Augenblick noch gar nicht wirklich zu gebrauchen. ich bekomme aber nun schon paar Tage Physio um die Körperregionen wieder zu aktivieren und die Motorik wieder zu erlangen. Ich habe auch einen Logopäden mit dabei der mit mir Übungen für Sprache und Gesichtsmuskulatur macht. Laut Aussage der Ärzte werde keine bleibenden Schäden des Schlaganfalls behalten, ich muss halt nur fleissig üben. Ich bin dabei. So das war es erst mal in kürze. Mein Krankenhausaufenthalt wird jetzt natürlich etwas länger dauern als geplant. Ich hoffe das alles war es wert...Plopp 11.September Da bin ich wieder. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll, oder was ich überhaupt erzählen möchte. Das wichtigste zuerst; ich darf morgen nach hause. Endlich, denn es ist sehr viel passiert. Komplikationen ohne Ende und immer wieder Rückschläge nagen verdammt an einem. Ich bin ziemlich kraftlos und erschöpft von all dem. Dazu kommt das ich mich kaum alleine bewegen kann. Deshalb war ich froh heute Nachmittag zu erfahren, dass ich Hilfe zu hause bekomme...gleich ab morgen wenn ich da bin. Morgens und Mittags und Abends leisten meine Eltern das. Das liegt mir schwer auf der Seele, da ich mir das alles ganz anders vorgestellt hatte. Nicht nur das ich mich jetzt noch immer von einem Schlaganfall erholen muss, nein nun wollen auch meine Nieren nicht mehr mit mir richtig zusammenarbeiten. Wie ich das hasse wenn der Körper einfach nicht mit dem Kopf mitzieht. Ich habe wohl noch etwas an Arbeit vor mir, bevor ich wirklich sagen kann das mein Weg wirklich die richtige Wahl war. ich melde mich wieder, wenn ich etwas mehr Elan verspüre....bis dahin-Plopp 3.Oktober Da bin ich mal wieder. Es ist zurzeit wirklich nicht einfach. Ich bin sehr unzufrieden mit allem. Es dauert alles so verdammt lange, bis sich mal etwas verändert, etwas verbessert. Ich kann eigentlich noch immer fast gar nichts allein. Das nagt ungemein an meiner Stimmung. Etwas positives ist aber die Hilfe die ich jetzt hier tagsüber habe. Maryam aus Afganistan, eine wirklich liebte und kompetente Hilfe. Wir haben uns sofort super gut verstanden auf Anhieb. Gar nicht so eine fremde junge Frau die mir Hilft weil es ihr Job ist, nein sie ist mehr....ich glaube wir werden Freundinen. Das ist riesige Erleichterung, es fällt mir einfach nicht so schwer, ich schäme mich nicht permanent. Trotzdem aber ich ein riesiges Tal vor mir. Meine Zweifel ob das wirklich der richtige Schritt war. Diese Problem mit den Nieren sind total einnehmend. Und ich kann fast gar nichts machen. Eine Strickjacke überziehen ist ja fast ne Tagesaufgabe. Ich soll mich in Geduld üben und schön fleissig meine Übungen machen....die haben alle gut reden. Physio habe eh jeden Tag, verändern tut sich nach meiner Sicht aber wenig. Ich muss mich immer wieder sehr konzentriert ablenken um nicht ständig zu grübeln. Im Moment weiß nicht wie, aber ich muss da schleunigst durch, es macht mich noch verrückt. Wenigstens kann wieder etwas alleine in der Wohnung rumfahren und rolle nicht nur im Kreis rum. Die beweglichkeit meiner Linken Körperhälfte, die Motorik ist wirklich besser geworden, aber mir fehlt noch immer die Kraft in Arm und Hand. Einen Apfel halten ist schon schwierig. Ok, ich denke das ist jetzt eine reine Fleißarbeit mit den Hanteln und der Gymnastik um die muskeln zu stärken. Aber all das bestimmt meine Tagesabläufe und es bleibt wenig Raum für freie Gedanken. Ich versuche mal eine bessere Strategie zu finden, vielleicht klappt es dann besser. Bis dahin grüßt euch Sóley...Plopp 14.Oktober Morgen früh um 1°°Uhr wird mein zweites Leben 17 Jahre alt. Irgenwie Zeit demnächst das ganze mal objektiv zu betrachten. Wie sind eigentlich die letzten 17 Jahre gelaufen für mich. Ich habe schon einen riesen Kloss im Hals wenn ich so an die Zeit zurückdenke, aber noch mehr Angst vor dem was noch alles kommt. Ich kann gar nicht immer so stark sein wie ich gern wollte, oder wie es Andere in mir sehen. Zu oft fühle mich überfordert mit allem. Ich muss mir dazu wirklich mal ein paar Gedanken machen, aber wohl erst mal so für mich selbst. Anyway, habt alle einen schönen Tag morgen....Plopp 15.Oktober Nun sind 17 Jahre vergangen, seit ich meinen letzten Schritt gemacht habe. Ich kann mich nicht mal mehr an den erinnern.... Hätte ich es nur gewußt, hätte ich den in eine andere Richtung gemacht. 5.November Es ist zurzeit echt schwer. Ich fühle mich total gefangen in einem Leben das ich nicht haben will. Ich kann nichts mehr alleine und bin ständig auf andere Menschen angewiesen. Ich hasse das wie nichts anderes auf der Welt. Die Fortschritte lassen extrem auf sich warten und es fällt mir jeden Tag schwerer mich zu motivieren. Ich weiß nicht ob das jetzt der Tiefpunkt ist oder das noch schlimmer wird. Ich habe jedenfalls zu nichts mehr richtig Lust. Jeder tag ist gleich, obwohl alle mir versuchen zu hlefen und mich zu unterstützen. Ich habe einfach keine Geduld mehr. Wie soll das bloss weiter gehen? Was ist wenn es nie mehr wirklich besser wird? Wenn ich so weiter machen muss..... es liegt wie ein schwerer Stein auf mir und ich weiß nicht was ich tun kann. Alle sagen mir das wird schon, aber woher wollen die das alle wissen? Ich wünsche mir das es so ist und ich bald wieder mehr Kraft habe damit umzugehen. Heute kotzt mich mal wieder alles an...... 9.Dezember Plopp, da bin ich mal wieder. Ein bischen ist seit dem letzten Post hier passiert. Seit etwas über 2 Wochen schaffe ich den Transfer vom Stuhl wieder alleine. Zwar noch nicht so fix, aber es klappt schon mal wieder. das war die Voraussetzung damit ich den dauerkatheter los werde. Und was soll ich sagen, am Nikolaustag war es dann soweit, dass ich diese Dinger endlich los geworden bin. Das war mein schönstes Geburtstagsgeschenk. Jetzt kann Weihnachten kommen. Ich brauche zwar noch eine ganze menge Unterstützung im Alltag, aber es wieder ein großer Schritt in meine Selbstständigkeit. Eigentlich dauerte mir das alles viel zu lang, wie immer keine Geduld. Aber nun ist das schon mal wieder Geschichte. ich hoffe das weitere Fortschritte nun einfach etwas schnnel werden. Die Physio geht mir nämlich langsam richtig auf die Nerven. Beim Logopäden bin ich aber nun auch schon durch. Manchmal habe zwar noch kleine Hänger, aber eigentlich kann ich wieder recht flüssig reden. Nächste Woche habe ich noch mal volles Programm, aber dann beginnt meine Weihnachtspause und es geht im neuen Jahr dann weiter. Ich werde mich wohl vor den Feiertagen hier noch mal blicken lassen....Bis dahin sage erst mal Tüssi.   20.Dezember Ich werde noch irre hier..... unglaublich viel Hass der mich erreicht nach diesem blöden Honkscheiß Timmermann. Seine Nazijünger bomben mich zu.                                                               https://de.nachrichten.yahoo.com/afd-streit-wegen-facebook-kommentar-uber-querschnittsgelahmte-111542308.html     Die AFD ist ein furchtbarer Verein und die Jünger sind Nazis, jetzt bin mir sicher! Hört auf mich zu nerven, ich veröffentliche nichts von eurem Hass. 23.Dezember Was für eine Woche. Noch nie hat mich im so kurzer zeit soviel Hass erreicht, wie in dieser Woche. Das war wirklich ganz schön hart was man mir so alles an den Kopf geworfen hat und mir so gewünscht hat. ich will da auf details gar nicht weiter eingehen, es ist zu widerlich. Fall sich noch den kleinsten zweifel irgendwo in mir drin hatte, wo ich dachte vielleicht darf man eine Partei nicht so pausaschal ablehen und deren Wähler irgendie auch etwas ernst nehmen, ist dieser Zweifel nun restlos zertrümmert worden. Es ist unglaublich wie die Grenzen der Moral und Ethik seit bestehen der rechten AFD verschoben worden ist. Überall schlägt einem der blanke Hass entgegen. Todeswünsche und Folter wünschen einem angeblich normal Familienmenschen. ich bin total erschüttert wie tief die Hemmschwelle zu solchen Worten gesunken ist. Das jahr war nun eh recht Scheiße, wenn an all meinen Mist zurück denke und den ich noch immer mit mir schleppe. Gut gehen tut es mir eh noch nicht und nun das auch noch zum Jahreswechsel. Naja, aber ich freue mich wie Bolle auf Weihnachten und das macht mir auch niemand kaputt. Ich bin im Kreis der Menschen die ich wahnsinnig liebe und froh das wir zusammen sind. Ich wünsche nun heute schon allen ein frohes Fest, besinnliche Stunden und viel Zeit mit euren Lieben. Leckeres Essen ist ja eh immer dabei und Geschenke bekommt sicher auch fast jeder. Ich freue mich aber auch genauso wenn ich schenken darf. Mir macht sowas Freude. Also, seid schön lieb...Sóley vill gleðilegs jól og byrja vel í nýju ári. Plopp......  28.Dezember Ich möchte heute, ein letztes mal in diesem Jahr, zu den vielen Nachrichten, die mich erreicht haben und wohl auch noch folgen, meine Meinung schreiben. Leute, Partioten, völkische Hohlpfosten! - Ich habe die Nase voll von euch. Was glaubt ihr wer ihr seid? Ich lese gar nicht mehr alles, was ihr mir schreibt, denn es ist durch die Bank keine Meinung, sondern nur purer Hass. Auch meine Homepage ist kein rechtsfreier Raum. Niemand muss meine Meinung teilen, aber das gibt euch kein Recht, so widerliche Dinge zu schreiben. Ihr wandelt auf einem schmalen Grat, denn das meiste was ihr schreibt, ist strafrechtlich relevant. Davon ab, ob ich behindert, einen Migrationhintergund habe, hässlich oder dumm bin, ihr seid widerliche Hetzer und zeigt mir, dass ich richtig liege mit meiner Meinung zu der AFD. Also, bitte spart euch weitere Nachrichten. Ich habe nun schon mehr als 100 davon. In der Anonymität seid ihr wahnsinnig mutig, aber keiner hat den Arsch mir mit klarem Namen zu schreiben. Ihr seid ein feiger Haufen von jämmerlichen Dummdödeln die am Ende eh wieder rumweinen. Meinen Hass bekommt ihr nicht heute, nicht morgen und auch nicht so lang ich lebe. Ich schäme mich für euch. Die letzte Nachricht, die ich heute bekam, stelle mal hier ein...... Es reicht, ihr geht mir auf die Nerven! 31.Dezember Endlich, ein Scheißjahr geht zu Ende. Dieses Jahr hat mir wirklich arg zugesetzt und ich bin wirklich froh, dass nächstes Jahr dann ja nur besser werden kann. Von meinen ganzen gesundheitlichen Problemen will ich gar nicht weiter schreiben. Ich hoffe das nächstes Jahr einfach unter einem besseren Stern steht, und zwar für alle. Ich möchte einfach das der Hass endlich aufhört und wir uns auf die Menschlichkeit besinnen. Uns geht es doch gar nicht so schlecht hier in Deutschland. Zu verbessern ist sicher vieles, aber das erreichen wir nie mit Neid, Missgunst und auch nie mit Hass. Ich möchte wieder gern in diesem Land leben und hoffe das wir die Kurve rechtzeitig erwischen. Es liegt aber an uns allen, dem Hass entschieden entgegen zutreten und klar Grenzen zu bestimmen. In diesem Sinn wünsche ich allen einen guten Rutsch und einen perfekten Start in 2018. Damit ist dieser Thread 2017 beendet und wir lesen uns in 2018 wieder....Plopper allt vel inn í nýja árið