1Januar Plopp...da bin ich wieder. Ich wünsche allen ein frohes neues Jahr. Ich hoffe alle hatten einen schönen Jahresabschluß. Meiner war ganz ok. Es war nicht so mein Abend gestern. Ich war auch schon realtiv früh wieder zuhause. Naja, Partys haben ja immer so eigene Regeln. Egal. Heute habe erst mal aufgeräumt hier. Wenn ich alleine zuhause bin verkramme ich immer ganz fix alles. Schade das es so Flaschengeister nicht wirklich gibt, der hätte bei mir nie lange Weile:-).... 4.Januar Heute ist schon mein letzter Urlaubstag. Ich habe es wirklich genossen. Manchmal wird mir das doch alles zuviel. Nur zuhause sein möchte ich nicht, aber arbeiten und alles fordert doch ganz schön. Sicher, einige denken das muss ja jeder, aber da ich eben auch viel Zeit für einfache Dinge brauche, bleibt am Ende wenig Zeit vom Tag wirklich für mich. Das sind dann immer die Momente wo ich es hasse.Da ich ja zurzeit sturmfrei habe zuhause kann ich auch tun was ich mag. Nur zum Schwimmen wollte ich heute noch. Sachen habe schon gepackt, aber konnte mich noch nicht aufraffen. Heute schummel mal mit dem Korsett, habe schon ganz rote Striemen von dem Ding. So, das war es erstmal wieder....Plopp 8.Januar Da bin ich wieder. Die ersten 2 Arbeitstage habe nun in diesem Jahr geschafft. Ich bin tierisch kaputt. Ok, gestern hatte auch wieder die erste Physio in diesem Jahr, daran muss mich auch erst wieder gewöhnen. Mein Biegemensch war aber auch gestern nicht sehr mitleidig mit mir. Knick, Knack ging das. Voll anstregend. Ich war froh wie das wieder zuende war. Man, jetzt spinnt auch noch meine Maus, die macht ständig doppel und dreier klicks obwohl nur einmal darauf drücke. Ich glaube ich sollte mir mal was neues zulegen. Sonst gibt es eigentlich nicht neues. Das Korsett nervt noch immer, ich schummel auch ganz schön oft in letzter Zeit. Ich weiss ich sollte das nicht tun, aber das ding nervt tierisch. Ich brauche dringend so einen Flaschengeist...:-) 18.Januar Was ein beschissener Tag...mehr habe dazu nicht zu sagen. 19.Januar Als ich 2011 kurz vor meiner 2ten Op im Krankenhaus war, hatte ich jede Menge Voruntersuchungen noch. Dazwischen halt auch viel Zeit. Da hatte ich ein kleines Mädchen kennengelernt, Luca. Sie war auch kurz vor ihrer Op am Rücken wegen eines Tumores. Wir haben zusammen Memory gespielt, uns unterhalten und sogar ein Wettrennen im Rolli gemacht. Luca ist nach ihrer Op nicht wieder aufgewacht. Ich denke oft an sie. Morgen hätte sie Geburtstag gehabt...Ich denke an dich Luca, ich hoffe es geht dir gut da oben... 21.Januar Heute war schon wieder so ein scheiss Tag. Erst war das heute so viel Schnee, dass ich total Angst hatte beim Auto fahren, dann war es blöde auf der Arbeit. Ich hatte echt viel zu tun, habe ein paar Fehler gemacht. ich kann nicht sehr konzentriert arbeiten wenn ich unter Druck bin. Meine Vorgesetzte war not amused. Dann musste ich noch zur Physio heute. Darauf hattte nun gar keine Lust. Ich war eh ganz steif vom angespannten Autofahren. Dann tat das natürlich gleich doppelt weh. Da ich zurzeit eh nah am Wasser gebaut habe, musste natürlich wieder heulen. Wie ich das hasse das ich mich dann nicht im Griff habe. Naja, die Schwäche werde wohl nie ablegen können. Jetzt hatte ich den ganzen Abend schlechte Laune und habe es mir dadurch selber verdorben meine Freizeit etwas zu geniessen. Ich werde gleich ins Bett düsen und noch etwas Mickey Maus lesen, vielleicht hilft das etwas. Ich hoffe das ich bald bessere Tage wieder habe. Ständig habe ich auch die nächste Untersuchung im Hinterkopf. Ich habe so schiss das ich nochmal operiert werden muss. Kotzzzzzzzz!!!!! Ich höre lieber auf, sonst bekomme noch die Oberkrise.... Plopp...und weg. 27.Januar Was für ein beschissenes Wochenende. Ich habe mich echt zusammen gerissen wenn ich mit anderen zusammen war. Ich hatte wieder Schmerzen und bin etwas deprimiert. Eigentlich könnte ich den ganzen Tag im Bett liegen und heulen. Ich weiss echt nicht was ich noch machen soll um mich etwas zu motivieren. Gestern war ich schwimmen, nach 100 metern hätte schon wieder alles hinwerfen können. Ich schaffe es einfach nicht mich selber zu motivieren. Vieles tue ich nur aus Routine. Ob das am Januar liegt, oder an der ganzen Situation...ich weiss es nicht. Es ist auch nichts was mir wirklich gut gelingt, oder mich freuen lässt. Ich hatte lang nicht mehr so intensiv schlechte Phasen. Ich komme einfach nicht voran, drehe mich ständig im Kreis. Auch im Kopf ist da zurzeit nur Grütze. Kein Wunder das ich mich auf der Artbeit auch kaum konzentrieren kann. Im Moment ist mir einfach alles zu viel. Ich muss da irgendwas gegen tun, wenn ich nur schon wüsste was, oder wie....ich werde so keinem gerecht und entäusche die Leute am laufenden Band. Kein wunder wenn einige mich nicht mehr verstehen. Am schlimmsten ist aber das ich mich selbst entäusche dadurch. Ich könnte kotzen. Manchmal hasse ich das alles und könnte alles kaputt machen, macht mir selber schon Angst. Bloss nicht so depressiv werden!!!! Tu endlich was Sóley....Selbstmitleid frisst dich auf! 3.Februar Und schon wieder ist Sonntag. Es ist furchtbar wie schnell die Tage doch manchmal an mir vorbei ziehen. Irgendwie habe dieses Wochenende kaum wirklich erlebt. Wenn mich jemand fragt was hast du denn gemacht, muss ich echt überlegen. Eins merke ich jedenfalls, diese Schmerzmittel lassen die Zeit teilweise verschwinden. Gestern ging es mir gar nicht gut, heute geht es so. Dafür habe wieder diesen Kopfblues. Ich kann es eigentlich garnicht richtig erklären was in mir vorgeht. Es ist ein grosses Wirrwarr von krusen Gedanken. Ich schreibe wieder sehr ausführlich Tagebuch um der Sache auf den Grund zu gehen. Das wichtigste ist im Moment das ich auf der Arbeit wenigstens einigermassen klar komme. Ich habe keine Lust das ich da auch noch Stress bekomme. Viele menschen um mich rum haben immer mehr Fragezeichen über ihren Köpfen wenn sie mit mir zusammen sind. Wenn ich nur wüsste wie ich mich erklären könnte. Eigentlich ist es für mich selbst nicht mal greifbar, wie sollen da andere das verstehen können. Mal sehen wann das wieder heller wird.....PLOPP 10.Februar Eigentlich wollte dieses Wochenende nichts schreiben, aber eben war doch noch etwas das zu erwähnen wert. Die Ente hat eben irgenwas gefummelt an seinem PC zum Radio machen. Ich habe Null Ahnung von dem Kram, aber ich war eben Versuchskaninchen und hatte etwas Privatradio....also für mich ganz allein. Fand ich voll cool. Danke schön Ente:-))))) 14.Februar Nun ist die Woche fast geschafft. Ich fühle mich total scheisse. Ich mag schon gar nicht mehr etwas schreiben, ist eh immer alles negativ. Ich habe fast jeden Abend wieder Schmerzen. Morgen habe ich nun um 17°°Uhr Termin bei meinem "Spezialarzt". Er möchte mich gern wieder Untersuchen, ob das Korsett nun überhaupt etwas bringt, mein Schwimmen etwas Erfolg hatte und wie das nun weiter gehen soll. Ob eine erneute OP, und die Versteifung eines weitern Wirbels, Abhilfe schaffen würde. Morgen bin da jedenfalls nicht alleine hin. Papa wird mich begleiten. Ich hoffe wirklich das die OP nicht wirklich zur einzigen Alternative wird. Ich will das einfach nicht mehr. Es muss doch auch anders gehen. Ich habe nur Schiss vor dem was er sagt morgen. Trotzdem wünsche ich allen noch einen schönen Valentinsabend.....Plopp 15.Februar Ich mag heute nicht wirklich darüber schreiben... 16.Februar So, jetzt habe ich erstmal ausgeschlafen. Gestern war ich ja nun beim Arzt. Unter dem Strich würde mich nur eine erneute OP wohl von den Beschwerden befreien. Allerdings gäbe es auch keine Garantie das es dann den nächsten Wirbel auch treffen könne. Das Problem ist eben dabei, dass ich mit jeder weiteren Versteifung auch wieder Beweglichkeit verliere. Am Ende stünde dann die totale unbeweglichkeit in beugen und drehen. Tolle Ausichten.... Ich bin erstmal nicht bereit zu einer erneuten OP. Ich habe mit meinen Eltern das nun auch von allen Seiten betrachtet und sie meinen es sei meine Entscheidung. Sicher, soviele Schmerzmittel sind nicht gut, dass weiss ich auch. Aber ich denke ich habe ja auch noch Zeit, viel kann ja nicht mehr kaputt gehen. Ich versuche weiterhin mit schwimmen und tragen des Stützkorsetts das in den Griff zu bekommen. Ok, bei dem Korsett schummel ab und zu, aber wer würde das nicht tun? Wenn es denn wieder so schlimm werden sollte das ich es gar nicht mehr ertragen kann, kann ich ja noch immer eine OP machen lassen. Der Arzt rät mir zwar dazu, aber er versteht auch das ich Zweifel habe. Auch die anderen beiden OPs haben ja nicht das gebracht was man vermutet hatte, warum sollte die nächste das nun erfüllen. Ich denke ich habe darüber gründlich nachgedacht und ich weiss was ich tue. Ich werde weiterhin die Untersuchungen alle 3 Monate machen lassen und dann sieht man ja was man verantworten kann. Heute war ich trotz totaler Unlust auch schwimmen...ok, nur ne halbe Stunde, aber besser als nichts. Ich denke manchmal warum gerade immer ich, andere haben nicht mal Zahnschmerzen. Gerecht ist das ja nun nicht, aber wer weiss wie vielen anderen es noch blöder geht. Ich bin ja nun nicht lebensbedrohlich krank, habe nur ein paar einschränkungen in der Lebensqualität. Es gibt schlimmeres. Also Brust raus, Kopf hoch und weiter machen. Das hängen lassen tut mir noch weniger gut und ist wohl auch niemanden nutze. Neue Schuhe sollten meine Laune verbessern...:-) 26.Februar Plopp, da bin ich wieder. Ich muss ganz schön an der ganzen Sache knabbern. Es fällt mir im Moment wirklich alles etwas schwer. Ich war aber weiter zur Physio, 2 mal die Woche zum schwimmen und habe auch meine Rüstung getragen. Oft fühle ich mich echt nur noch noch zum heulen. Ich hab auch wenig Lust zum arbeiten im Moment. Ich denke aber das ich das durchstehe und wieder mehr Mut zu allem habe. Ich sehe die Dinge vielleicht auch etwas zu eng, so sagen mir verschiedene Menschen halt. Ich fühle mich dann nur total missverstanden. Ist vielleicht aber auch zuviel erwartet das jeder das nun genauso empfinden würde wie ich selbst. Ich bin dann aber trotzdem oft entäuscht. Es ist alles sehr schwierig und verwirrend. Schon blöde wenn man seine Gedanken nicht richtig unter Kontrolle hat. Merke das ja auch selber das ich oft garnicht bei der Sache bin. Ich wünsche mir das das bald aufhört, für mich und auch für andere die das ertragen müssen. ....Plopp 8.März Es ist schon ganz schön spät für mich, dachte ich  aber ich tippsel hier nochmal was rein. Heute ist Freitag und die Physio war wieder ganz schön anstrengend. Ich habe den Abend auf meinem Bett mit Musik verschlumpft, Gummibärchen gefuttert und Brause getrunken....voll Gesund:-) Morgen früh will ich gleich um 8°°h im Schwimmbad sein. Ich hoffe es ist nicht wieder so voll und die alten Männer mit ihrer Rückschwimmakrobatik tummeln sich nicht wieder quer durchs Becken. Am meisten freue ich mich immer auf die Bananenmilch nach meinem Marathon...naja fast. Ich düse jetzt ab ins Bettchen, schön einmurmeln und schlafen. Um 2 klingelt ja schon wieder der Wecker...örgs. Irgendwann bring ich den um.....Plopp 13.März Da ich immer öfter wieder starke Schmerzen habe, haben die Ärzte jetzt wieder einen Termin im Krankenhaus gemacht. Es sollen weitergehende Untersuchungen gemacht werden und ein neues Kernspin. Ich hatte angenommen das das erst nach Ostern ist. Ich habe aber heute schon Nachricht erhalten das ich wahrscheinlich schon am 25.März für 2 Tage mal wieder ins Krankenhaus muss. Nach diesen untersuchungen, was auch immerer das denn wird, soll alles weitere entschieden werden. Ob eine erneute OP und Wirbelversteifung gemacht wird, oder das irgendwie anders noch zu umgehen ist. Ich hatte mir ja sowas schon gedacht, allerdings gehofft das das auch anders ginge. So ne Scheisse! Es ist doch zum verrückt werden das diese Scheisse nicht einfach mal mich umgehen kann. Das klebt mir am Hintern wie die Fliegen am Kuhmist. Ok, ich werde auch diese Prozedur wohl oder Übel über mich ergehen lassen müssen....Welche Wahl habe ich denn? So kann es ja nun auch nicht weiter gehen. Mein Schmerzmittelkosum ist schon wieder enorm gestiegen. Das ist ja nun auch nicht so gesund. Ich würde auch gern mal etwas positives wieder hier schreiben wollen, leider habe ich für andere Dinge zurzeit überhaupt keinen Blick. Ich hoffe alle die mir nahe stehen haben Geduld mit mir und meinen Launen. Es tut mir oft Leid, aber ich bin soooooo satt. Ich denke manchmal das ich das einfach nicht mehr aushalte. Danke an all die, die mich noch ertragen können!!! 17. März Plopp, da bin ich wieder. Eigentlich gibt es nicht so viel zu erzählen. Die Woche war nicht wirklich spannend. Kalt war es, und heute schnet es schon wieder. Ich denke keiner mag das mehr sehen. Auf meiner Skatplattform wo ich immer spiele ist mein spezieller Freund wieder aktiv am mobben. Ich frag mich was den alten Mann dazu bewegt mich ständig in den Dreck zu ziehen. Ich denke es liegt einfach daran das ich auf sein geschleime nicht stehe und ihn einmal richtig in die Schranken wies. Gekränkte Eitelkeit, oder so was. Der Typ nervt aber auf Dauer. Ok, im Prinzip ist es mir ja egal, nur irgendwann reicht es. In dem Onlineradio wo ich öfter höre wird es auch immer seltsamer. Ich frage mich langsam ob das an mir hafet das nichts mal gut bleiben kann. Ok, da sind ein paar wirklich nette Menschen bei und die machen das negative Wett. Zuhause ist die Stimmung auch etwas angespannt. Durch meine Ängste und Zukunftssorgen bin ich aber auch nicht gerade einfach. Mama ist ganz schön genervt. Papa ist da doch immer der ruhige Pol der die Eskalationen verhindert. Papa du bist einfach mein Fels, ich liebe dich ganz doll !!!!!!!!!!!!! Mama dich aber natürlich auch!!!! Ich hoffe das ich noch etwas ruhiger werde die nächsten Tage und nicht so nervös zu den Untersuchungen fahre. Vielleicht schreibe vorher hier nochmal etwas, kommt auf meine Laune an.......Plopp 24.März So, werde jetzt gleich meinen Koffer packen für morgen. Meine Laune ist voll scheisse. Ich werde jetzt auch nichts weiter hier schreiben. Bis dann.....Plopp 25.März Plopp, ich lebe noch. Ich habe jetzt fast 5 Stunden Untersuchung hinter mir. Beim CT musste ich wieder 45 Minuten warten, das ändert sich wohl nie. Die Wirbelvermessung war echt etwas unangenehm. Jetzt tut das natürlich auch mal wieder weh. Jetzt habe mein Zimmer bezogen und liege hier mit noch einer Dame. Ich muss jetzt die Nacht hier bleiben und morgen früh habe noch eine Untersuchung. Danach darf ich wohl wieder nach Hause...so hoffe ich. Ergebnisse gibt es erst nach Ostern, das haben dir mir gleich heute morgen gesagt. Den Rest der Woche soll aber keine grossen Anstregungen machen. Der Rücken tut jetzt ganz schön weh. Mal sehen wie das mit dem schlafen hier heute abend klappt. Ich trink jetzt erstmal Tee und futter paar Kekse. Vielleicht spiele nacher noch etwas Karten am Laptop. Die W-Lan dingens klappt gut hier. Die Sonne scheint auch schön hier ins Zimmer. So, das war es erstmal wieder. Plopp... 26. März Ich bin wieder zu Hause!! Ich hatte heute Morgen nochmal eine Vermessung meines Rückens. Da wurden so Linien auf den Rücken übertragen und Fotografien gemacht. Das war alles nicht schlimm. Dann hatte ich eben mal wieder Wartezeit bis gegen Mittag. Dann noch 15 Minuten Termin bei dem Chefarzt. Der erklärte mir eben was sie alles gemacht hatten und wie das jetzt erst mal zu deuten sei. Der eine Wirbel macht mir im Moment wohl die grössten Probleme. Der direkt darunter sehe auch nicht sonderlich gut aus. Bandscheibenvorfälle stehen bevor. Wie lang das nun dauert kann man mir nicht beantworten und da legen die sich auch nicht fest. Zu einer weiteren Versteifung dieser 2 Wirbel wurde mir aus ärztlicher Sicht geraten, was allerdings nicht hiesse das ich das jetzt gleich machen lassen müsste. Hängt eben auch davon ab wie ich mit der jetzigen und zukünftigen Lebensqualität, sprich Zumutbarkeit der Schmerzen, leben kann. Von alleine würde sich das aber nicht verbssern, sondern wenn, nur verschlimmern. Ich habe dazu erstmal nichts gesagt. Ich war ganz schön traurig, obwohl ich innerlich das schon wusste was da rauskommt. Trotzdem ist es doch was anderes wenn man es dir dann schriftlich gibt. Ich habe jetzt nach Ostern einen Termin mit meinem Arzt und werde das dann da nochmal genau hinterfragen. Die Ärzte im Krankenhaus haben ja auch immer sehr wenig Zeit. Was ich nun machen werde weiss ich noch nicht, nur eins weiss ich jetzt bestimmt, nämlich woran ich wirklich bin. Vielleicht hilft mir das dann auch damit nun besser umgehen zu können. Wie das in meiner Zukunft sein wird konnte mir der Arzt so auch nicht beantworten, vielleicht hat er es aber auch erstmal einfach nicht gesagt. Ich werde jetzt darüber nachdenken und dann, wenn ich mit meinem Arzt gesprochen habe, schauen ob ich eine Entscheidung treffen kann. 27. März Die letzte Nacht war zwar wieder in meinem eigenem Bett, aber ich habe fast gar nicht geschlafen. Dafür bin ich dann heute Nachmittag voll weggedöst. Es ist immer gar nicht so einfach wieder auf einen normalen Level im Kopf zu kommen. ich habe versucht mich mit einem Buch abzulenken, mit kKartenspielen und mit Musik. So richtig erfolgreich war das alles nicht. Morgen werde ich mal lange raus fahren, egal wie kalt das ist. Ich brauche mal etwas frische Luft am Kopf. Vielleicht Enten füttern oder sowas. Manchmal sind auch Hunde auf so einem Platz die da üben, also die besitzer üben mit ihnen. Da schau auch ganz gern mal zu. Hunde aus gewisser Entfernung mag ich ganz gern, nur wenn die mir zu nah kommen habe immer schiss. Ich sollte eigentlich bald ins Bett, aber ich glaube da liege auch nur wieder wach. Ich surfe noch etwas durch das Internet, oder spiele noch etwas Karten. Obwohl, spät abends sind da auch nur die ganzen Irren. Irgendwas fällt mir schon ein. Plopp..... 29. März Ich wünsche allen ein frohes Osterfest.... So blöde Feitage, ich freu mich überhaupt nicht auf Ostern. Könnte mich nur unter meiner Decke verkriechen. 30.März Heute bin ich eigentlich garnicht hoch gekommen. Ich hatte heute Morgen furchtbare schmerzen. Habe fast den Ganzen Tag im Bett verbracht. Tolle Ostern. Ich werde jetzt noch etwas rumdölmern im Bett und hoffe die Nacht wird besser als die letzte. Der rücken ist jedenfalls still zurzeit....man gut. Einen Osterhasen habe schon auf dem Gewissen...einfach aufgefuttert . Habt schöne Feiertage...bis dann...Plopp 2. April Da bin ich wieder. Heute war ich ja bei meinem Doc. mein Arzt riet mir natürlich mich wieder einer Op zu unterziehen. Das wusste ich ja schon. Wir haben aber wirklich eine halbe Stunde über alles geredet. Mein Ängste und Zweifel. Ich habe zwar immer Zweifel, aber ich weiß auch das ich da nicht drum herum komme. Also haben wir einen Op-Termin für Juli/August in die Auswahl gestellt. Genaue Daten werde noch erfahren undich muss auch erstmal bei mir auf der Arbeit paar Dinge klären. Wegen der starken Schmerzen am Osterwochenende wurde ich diese Woche erst mal krank geschrieben. ich soll auch keine Physio und nicht zum Schwimmen. Dafür war ich eben noch halbe Stunde im Garten und habe in der Sonne gesessen bis mir das doch zu kalt wurde. Also, Augen zu und durch..... 4.April Zurzeit geht ja echt garnichts ohne Schmerzmittel. Es ist echt zum Mäuse melken. Meine Launen werden auch wieder etwas seltsam, ich muss mich manchmal ganz schön zusammen reißen. Heute war ich aber wirklich viel draussen, war zwar kalt, aber das tat mir gut. Morgen habe mir fest vorgenommen hier bei mir mal wieder richtig aufzuräumen...ich hoffe das ich morgen das auch noch so sehe. Sonst gibt es nichts neues von mir. Ich futter jetzt meinen letzten Schoko-Osterhasen die Ohren ab, dann hat der auch seine schönste Zeit hinter sich. Eigentlich ist das ja fies, aber Schokolade kann ich da nicht so lange stehen sehen.... 5.April Geht mir das heute Abend scheiße....ich mag das ja schon keinem mehr sagen. Innerlich könnte ich losheulen. Ich komme damit einfach nicht zurecht. Das Überspielen meine wahren Gefühle fällt mir unendlich schwer. Ich bin heute Abend echt am Ende. Ich werde jetzt versuchen zu schlafen und diesesmal nehme ich eine Schlaftablette, sonst wird das wieder nichts. Im dunkeln grübelt man ja noch mehr. Es tut mir Leid das ich schon wieder nichts positives berichten kann, aber ich möchte eigentlich nicht mehr schwindeln und den Leuten ins Gesicht schreien das es mir SCHEISSE geht!!!!!.... 9.April Donnerstag darf ich wieder arbeiten. Ich habe auch keine Lust mehr hier den ganzen Tag zu vergammeln. Morgen werde noch mal einkaufen fahren und mir irgend was schönes gönnen. Meine Unterlagen und einen Fragebogen vom Krankenhaus habe eben auch bekommen. Ich muss mir das alles erst mal genau durchlesen. Sonst gibt es nicht so viel zu berichten. Die Schmerzen habe ich durch stärkere Medikamente jetzt etwas besser im Griff. Ich hoffe das hält auch jetzt etwas an. Ich muss nur sehr aufpassen bei allem was ich so tue, das ist mir aufgefallen. Falsche Bewegungen werden gleich bestraft. Freitag werde dann auch wieder zur Physio düsen. Ob ich am Samstag wieder schwimme, entscheide ich spontan. 13.April Das mit dem Schwimmen war heute nichts. Ich hatte gestern nach der Physio so arge Probleme das ich das schon gestern abend von meiner Liste gestrichen hatte. Dafür schien heute hier mal die Sonne eine ganze Weile, aber so warm war es dann doch nicht. mir war nach einer Stunde im Garten ganz schön kalt. Aber es ist ja Frühling da, allein schon weil papa meine Sommerreifen montiert hat. Karten spielen heute abend hat ja gar keinen Zweck. Online treiben sich nur so asoziales Volk da rum. Benehmen scheint ein Fremdwort. Ich surfe einfach noch ne Weile durchs Internet jetzt. mal sehen was ich so da finde. Plopp... 14.April Ich hatte heute viel Zeit zum nachdenken. So geht das nicht weiter. Ich habe totale Zukunftsängste und extreme Probleme mich auf irgend etwas anderes zu konzentrieren. Mein Kopf ist ein einziges Chaos. Ich heule einfach los und bekomme das nicht mehr in den Griff. Ich bin, glaube ich, ziemlich überfordert mit all dem. So halte ich das jedenfalls nicht mehr sehr lange aus. An richtigen Schlaf ist ja kaum mehr zu denken. Ich habe mich heute meinen Eltern offenbahrt, dass ich es alleine nicht mehr in den Griff bekomme und ich einfach nicht mehr kann. Ständig habe ich natürlich auch Stress mit anderen Leuten, weil ich einfach irrrational handel. Das macht die Sache natürlich nicht besser. Ich brauche Hilfe, darüber sind wir uns nun einig. Bevor ich in eine totale Depression falle, muss ich die Notbremse ziehen. Nun, was ich jetzt tue ist mir schon etwas peinlich zuzugeben, aber ich denke wenn dann muss ich auch dazu stehen. Ich werde morgen zum Arzt gehen und mich auch ihm öffnen und sagen was los ist mit mir, dass ich Hilfe benötige. Ich brauche bestimmt eine Psychotherapie. Ich bin zwar nicht verrückt, aber ich bekomme das Chaos in meinem Kopf nicht mehr geordnet. Ich brauche einfach etwas unterstützung beim ordnen meiner Gedanken und bei der Bewältigung meiner Ängste. So jedenfalls breche ich bald zusammen. Ich verliere auch schon an Gewicht und bin nur müde und unmotiviert. Ich hatte vor Jahren sowas schon mal gemacht, da hatte es mir schon geholfen, sicher ist es ein Prozess und nicht ein Pillen schlucken. Ich brauche einfach etwas Mut, etwas Hoffnung und Kraft für das was dann bei und nach der OP auf mich zukommt. Ich habe mich heute entschlossen mit meinen Eltern das das wohl zurzeit die beste Alternative ist. Das wollte jetzt hier kurz veröffentlichen damit ich auch morgen noch dazu stehe.... Plopp... 15.April So, ich war heute bei meinem Doc. War gar nicht so einfach jemanden in Augen zu schauen und sowas zuzugeben. Wir haben eine ganze Weile geredet, wo der sonst immer sehr wenig Zeit hat. Als ertstes hat er mir aber gleich eine Überweisung geschrieben für einen Psychotherapeuten.Ausserdem habe ich noch ein Rezept bekommen damit ich besser schlafen kann.  Ich bin dann anschliessend noch zu dem Psychodoc gefahren wo ich vor Jahren schon mal war und habe das noch kurz mit dem Arzt reden können. Ich habe jetzt für Freitag um 11Uhr auch noch einen Termin bekommen für 60 Minuten. Ich bin echt froh das ich das heute so geschafft hatte ohne Zweifel zu haben. Auch jetzt bin ich etwas stolz auf mich das ich diesen Weg eingeschlagen habe. Wenn mir das alles nur irgendwie hilft beim ordnen meines Chaos im Kopf, war es auf jeden Fall richtig. 17.April Heute war das wieder so ein Tag wo ich nichts geregelt bekam. Auf der Arbeit haben riesen Mist gebaut und der Rechtspfleger war richtig sauer. Ich kam damit dann gar nicht zurecht und der Tag war gelaufen. Hab mich erst mal halbe Stunde auf der Toilette versteckt. Ich verstehe das nicht das ich mich so wenig im Griff habe. Ich kann nicht klar denken und heule bei der kleinsten Sache. Ich hoffe das das wirklich bald besser wird, sonst bekomme bestimmt auch Ärger auf der Arbeit. Das möchte ich aber auf keinen Fall. Mei Kollege mir gegenüber wundert sich auch schon. Ich möchte aber eigentlöich dem gar nicht so viel erzählen. Ich muß auch noch mit meinem Vorgesetzten wegen der OP sprechen, das habe ich auch noch nicht getan. Ich kann das so schlecht einschätzen wie das bei dem ankommt. ich denke ich werde das nächste Woche mal machen und mir aber vorher Beim Schwerbehinterten Beauftragten etwas unterstützung holen. Ich denke dafür ist der ja auch da. Ich muss dringend etwas gerade Linien wieder sehen. Ich möchte natürlich auch nicht das ich so auffalle. Mal sehen wie es morgen wird..... Plopp... 19.April Heute hatte ich nun meine erste Psychostunde. Ich möchte gar nicht so viel darüber reden. viele Tränen und anstregend war es auch. Ich habe aber auch etwas gegen diese Depressionsschübe bekommen. Ich habe mir vorhin nur die Pakungsbeilage durchgelesen und war wirklich am überlegen ob ich das nehme. ich werde es versuchen und schauen wie da Nebenwirkungen einsetzen. Wenn mir das zu arg sein sollte, oder ich total durchdrehe setzte ich das Zeug aber wieder ab. Ich muss wohl einfach mal probieren.... 22.April Heute war wieder so ein Tag zum vergessen. Gestern ging mir das viel besser. Ich weiß nicht wie ich das beeinflussen kann, oder wovon das abhängt. Heute morgen hatte schon gleich die erste Kriese. Auf der Arbeit hatte dann den Termin bei meinem Chef wegen der Op, ich musste ja nun ihm sagen was da so kommt. Ok, er war eigentlich sehr nett und ganz besorgt. Warum ich dann wieder heulen musste weiß ich auch nicht. Er konnte damit aber ganz gut umgehen. Er hat mir jedenfalls gesagt das ich keine Schwierigkeiten bekommen werde und ich mich richtig wieder herstellen muss bevor ich nach der Reha wieder arbeite. Meine Stelle wird mir erhalten bleiben, sofern es keine internen Änderungen gibt. Einen festen Arbeitzplatz habe ich aber sicher, das hat er extra betont. Da viel mir schon erst mal ein Stein vom Herzen, ich wusste ja nicht wie er überhaupt reagiert. Das habe jetzt erst mal geschafft. Meinen Kollegen habe aber noch nichts erzählt. Die wissen auch nichts von diesen Blogs, wäre grosser Zufall wenn den jemand entdeckt. Ich werde mal sehen wann ich das denen erzähle, es muss schon passen. ich will auf keinen Fall vor denen auch noch heulen, also muss ich gut drauf sein dafür. Wird schon irgendwie klappen. Gestern hatte ich noch mit jemanden ein Gespräch, da habe ich etwas erfahren das mich sehr nachdenklich gemacht hatte. Ich habe das den ganzen Abend nicht mehr aus dem Kopf gebracht. Es war eine sehr traurige Geschichte, aber irgendwie hat es mir gezeigt das ich mich nicht hängen lassen darf. ich habe eine Chance die andere nie haben, ich sollte darüber dankbar sein. Das ist was am Ende für mich dabei rauskam. So haben auch traurige Dinge manchmal noch Sinn, obwohl man sich fragt warum überhaupt so Dinge geschehen. Ich muss sehen das ich wirklich alles tue damit ich wieder Mut und Kraft habe weiter zu machen. Ich werde auch morgen wieder zu der Therapie düsen und weiter die Medikamente nehmen. Am Wochenende hat den Eindruck das es wirklich helfen könnte. Heute war eben einer der nicht so guten Tage, aber morgen wird es vielleicht schon wieder besser. Ich lasse es auf mich zukommen.... 25.April Ich bin so froh das morgen die Woche zu Ende ist. Heute war hier so schönes Wetter und ich lag den ganzen Nachmittag flach, weil ich totale Rückenschmerzen hatte. Ich habe schon die Physio für morgen abgesagt, weil ich nicht glaube das es morgen wesentlich besser sein wird. Falls ich morgen früh gleich wieder so arge Schmerzen habe, werde ich nicht zur Arbeit düsen. Da könnte ich dann eh nix beschicken. Ich hoffe nur das die Zäpfchen mich etwas schlafen lassen. Aber die Medikamente, die ich von Psychodoc bekommen habe, lassen mich sowieso nicht mehr richtig schlafen. Ich werde echt noch irre so. Ich frag mich ob das wirklich alles so richtig ist. Ich werde jetzt mal versuchen zu schlafen und auf morgen hoffen.....Plopp 26. April Das Wochenende ist da. Ich bin echt froh. Zum Physiomenschen war ich heute nicht, der Rücken beruhigt sich kaum. Heute morgen hatte ich auch wieder totale Panik. Ich hoffe das wenigstens diese Angstzustände mal weniger werden. Ich hatte doch die ganzen letzten Jahre nicht so einen Mist im Kopf. Verstehe einer der will. Mama ist heute für 2 Wochen zu ihrem Bruder abgeflogen und ich habe 2 Wochen mit Papa alleine. ich habe das als Kind schon geliebt mit ihm mal ein paar tage allein zu sein. Klar, ich werde natürlich immer verwöhnt vom ihm. Wem gefällt sowas nicht. Mal sehen ob das jetzt auch wieder gut klappt. eigentlich sind wir ein tolles Team und er ist meine größte Stütze zurzeit. Ich kann  kaum noch sitzen und werde mich mal auf mein Bett jetzt legen. Surfe dabei etwas durchs Netz und höre Musik von Stoppok.... 28.April Na das war ja wieder heute ein Tag. Am Freitag hatte ich ganz neue Reifen und Schläuche an meinem Rolli bekommen. Was soll ich sagen, heute Nachmittag war doch schon einer platt. So ein Mist, gerade wo Papa heute nicht da ist. Schnell noch rumtelefoniert ob jemand Zeit hat. Nun ist es wieder heile. Ein nagelneues Ventil, einfach kaputt.... unglaublich das es bei so Teilen sowas gibt. Ok, das hätte ich auch selber wechseln können, aber ich dachte ich hab ein Loch im Reifen. Sowas macht mich total kirre im Moment, ich kann das gar nicht ab. Besonders wenn ich alleine bin zuhause. Naja, nun ist hoffentlich alles gut und ich kann mich noch etwas entspannen. Ganz ohne Schmerzmittel ging es heute aber auch nicht, aber es war bei weitem nicht so arg wie die letzten Tage. Ich werde jetzt noch einen Tee trinken und mir das Album von Emeli Sandé anhören. Morgen gehts dann wieder zur Psychotherapie. Ich hoffe das das nicht wieder so anstrengend wird....Plopp 1Mai Wieder ein Tag an dem es mir schon morgens schlecht geht. Ich glaube das Liaf wirkt gar nicht, bis auf das ich nicht schlafen kann. Vielleicht muss ich aber auch wieder mehr Geduld haben. Ich habe echt die Nase voll. Wenigstens ist heute mein Rücken einigermassen friedlich und ich brauchte da keine Zäpfchen nehmen. Gleich werde ich mit Papa im Garten grillen. Wir machen uns ein paar Würstchen mit Salat und Weißbrot. Ist zwar zu kalt zum lange draussen sitzen, aber ich brauche etwas frische Luft. Vielleicht geht es mir dann danach etwas besser. 9.Mai Heute ist ja Feiertag, aber nicht so schönes Wetter wie gestern. Wir werden heute trotzdem Würstchen grillen. Besuch kommt ja heute auch noch. Mal sehen wie das so wird, auf die Würstchen freue ich mich schon. Heute morgen kam ich nur wieder ganz schwer aus dem Bett, aber heute haben die Schmerzzäpfchen aber gleich gewirkt. Ich habe sogar schon gesaugt heute, sonst kam ich meist garnicht aus dem Quark. Ich werde gleich mal den Salat für das Essen waschen und schnippeln. Ich habe jetzt schon so grossen Hunger. 11.Mai Was für eine Nacht. Nachdem ich gestern wieder extreme Schmerzen im Brustwirbelbereich hatte und jede Menge Schmerzmittel genommen hatte, kam der dicke Hammer dann in der Nacht. Ich hatte so starke Schmerzen um 1Uhr rum das ich dachte das ich das nicht überlebe. Es war so ein Schmerz der dir die Luft zum atmen nimmt. Papa hat daraufhin den Notarzt gerufen und der hat mir 2 Spritzen dann verpasst. Nach 20 Minuten konnte ich dann erstmal wieder etwas entspannen. Ich bekam noch ein Morphinpflaster. Heute tut das zwar noch weh, aber das kann man aushalten. Montag dackel ich dann wieder zum Arzt. Wie schon am Freitag mit ihm darüber gesprochen hatte die OP jetzt doch möglichst zügig anzusetzten. Eigentlich wollte ich das ja im Herbst, aber nach dieser Nacht habe keine Lust sowas nochmal zu erleben. Ich hoffe dass das endlich mal aufhört. Ich bin auch total müde, habe viel zu wenig geschlafen. 1000 Dinge rasen mir durch den Kopf. Mir ist mal wieder alles zuviel. Scheiss Wochenende! 13.Mai Plopp...Nach diesem bescheidenem Wochenende war ich heut nun beim Arzt und wir haben darüber beraten was nun zu tun sei. Unter dem Strich werde ich jetzt die schnellst möglich operiert werden. Ich denke das wird so Anfang Juni sein, genau bescheid bekomme ich wohl die nächsten Tage. Ich habe nun noch ein paar Morphinplaster bekommen und damit lässt es sich zurzeit leben, als ich kann das aushalten. Krank schreiben lassen wollte ich mich nun nicht, ich werde morgen wieder zur Arbeit düsen. Zuhause rumsitzen hilft ja auch nicht, da lenkt die Arbeit doch mehr ab. Ausserdem macht es mir ja auch eigentlich Spass zu arbeiten. Also, warte ich jetzt auf einen Termin. 15.Mai Heute kam die Nachricht das ich am 10.Juni um 8°°Uhr mich im Krankenhaus einfinden darf. Wann die Op dann ist weiss ich aber noch nicht, denke aber das es wohl am Mittwoch sein wird. Mir war doch ganz schön mulmig als ich das gelesen hatte, ich habe wieder voll Angst. Ich glaube heute Nacht schlafe ich noch schlechter als die letzten Nächte. Morgen muss ich dann wohl erst mal wieder mit meinem Chef reden darüber. Den kollegen habe noch immer nichts gesagt, das sollte nun wohl auch mal tun. Die Zeit ist ja nun nicht mehr so lang. Was jetzt noch vor der Op passiert werde ich in der Spalte OP2013 veröffentlichen und hier in diesem Blog bis nach der Op pausieren. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 5.September Plopp, da bin ich wieder. Nun geht es hier wieder weiter. Wollte mich nur kurz melden, habe keine Lust groß etwas zu schreiben. 8.September Heute ist schon wieder Sonntag. Leider war es hier heute sehr regnerisch und ich habe nicht wirklich etwas gescheites getan. Wieder einen Tag vergammelt. Morgen habe vormittags nochmal Physio und am Dienstag bin ich dann nochmal den ganzen Tag im Krankenhaus zu Nachuntersuchungen. Da werde wahrscheinlich wieder grün werden vom warten und in der Ecke sitzen. Mal sehen was dann da rauskommt. Ich lasse mich überaschen. Sonst gibt es nicht wirklich spannendes zu berichten....Plopp 11.September Gestern war ich ja wieder im Krankenhaus zur Nachuntersuchung. Es hat alles wieder ewig lang gedauert. Man wartet und wartet dort bis man grün wird. Genaue Ergebnisse bekomme ich erst in ein paar Tagen bei einem Besprechungstermin mit meinem Doc. Ganz zufriedenstellend ist das ganze aber nicht, soviel war gestern schon klar. Sicher nicht, das war mir auch ohne große Untersuchung schon klar. Ich habe noch immer Tage mit großen Schmerzen, das kann dann ja nicht alles so toll sein. Ich warte einfach wieder weiter ab, bleibt mir ja sowieso nichts anders übrig. Da ich heute ja keine Physio hatte war ich etwas unterwegs mit Mama. Wir haben etwas eingekauft, Stück Kuchen gegessen und uns so umgeschaut. Ich möchte möglichst bald mal wieder richtig einkaufen fahren. Paar schöne Klamotten, oder neue Schuhe:-)) 15.September Heute ist schon wieder Sonntag und ich drösel hier so rum. Am Nachmittag kommen noch ein paar Freunde zu spielen zu mir. Vielleicht gewinne ja mal wieder, ich freue mich schon darauf. Im Moment geht es mir wiede mal nicht so gut, ich mag aber auch nicht groß darüber schreiben. Mich nervt es ja selbst. Ich nehme zurzeit auch andere Medikamente abends. Die sind echt hart, meist muß ich um 8 dann ins Bett weil ich mich nicht mehr wach halten kann. Dann bin natürlich morgens extrem früh wach. Das ist auch nicht so toll. Ich muß mal mit dem Doc nächste Woche reden das mir das gar nicht passt. 18.September Morgen habe ich mal wieder Ärztetag. Als erstes werde ich sehen das ich von diesem Schlfschmerzmittel weg komme. Ich kann doch nicht jeden Tag vor 8 Uhr einschlafen. Ich denke das muß zu ändern sein. Sonst geht es mir aber ganz ordentlich im Moment. 21.September Ich habe nun neue Medikamente und das merke ich aber. Ich falle nicht ständig in das Wachkoma wen ich die nehme und bin wesentlich besser drauf. Ausserdem kann ich mich wieder alleine anziehen und komme jetzt sogar im Bad allein zurecht. Sicher alles dauert noch ewig lang, aber daran arbeit ich jetzt. Endlich mal etwas das mir Mut macht. Ich fühle mich gleich viel größer. Jetzt scheint auch noch die Sonne dazu:-)) 29.September Das ist jetzt aber kalt geworden. Heute morgen war es es so kalt draussen das ich mir wohl miene Wintersachen wieder raussuchen muss. Aber mir geht es heute wirklich ganz gut, hatte die letzten Tage kaum Schmerzen und die Physio empfand ich auch nicht so unangenehm. Ich habe nächste Woche dann ja nochmal einen Arzttermin und denke es geht wirklich langsam besser. Das Anziehen und so klappt auch immer besser, man lernt eben wie es am besten funktioniert. Plopp... 5.Oktober Ich wollte mich doch mal hier wieder melden. Zurzeit geht es mir eigentlich ganz gut und so langsam merke ich die Verbesserungen. Ich schaffe jetzt schon 2 Stunden ohne Korsett schmerzfrei zu sitzen und komme im Bad ganz gut wieder alleine zurecht. Es ist zwar nicht so wie ich es mir vorstelle, aber schon mal besser. Man muss sich auch mal an den kleinen Dingen erfreuen, sonst hat man ja ständig miese Laune. Ich bin ja gespannt wie weit ich am Ende des Jahres bin. Eigentlich wollte ich zum Anfang des jahres ja wieder arbeiten, mal sehen ob mir das gelingt... 12.Oktober Am Dienstag habe ich ja meinen 13."Geburtstag" meines 2ten Lebens. Ich habe doch noch immer Probleme in dieser Zeit des Jahres und denke viel öfter an das alles als sonst. Es läßt mich einfach nicht los und tut noch immer weh. Wenn ich mich auch noch so oft dagegen wehre, mein Kopf macht was er will. Eigentlich geht es mir ja wirklich wieder etwas besser, trotzdem zieht mich das zurzeit etwas runter. Ich werde jetzt versuchen an etwas anderes zu denken damit ich wenigstens diese Nacht gan z gut schlafe....Plopp 15.Oktober Jetzt habe ich diesen bescheuerten Tag fast geschafft und hoffe das ich morgen wieder estwas besser drauf bin. Egal was ich heute so mache, ich bin übel gelaunt. So, nun noch etwas zu diesem Spinner der mich seit Tagen nervt und der mich langsam richtig sauer werden läßt (Jolante). Jede Nachricht die du mir schreibst wird ungelesen gelöscht, Einträge im Gästebuch werden auch nicht frei geschaltet. Tu mir einen großen Gefallen und verschwinde einfach wieder dahin wo du hergekommen bist. Ich habe deine IP Adresse, die wird jedesmal übertragen hier wenn du hier etwas schreibst. Also meine letzte Bitte an dich...VERSCHWINDE!! 18.Oktober Plopp, da bin ich wieder. Heute morgen war mal wieder ein Rückfall und ich mußte doch Schmerzmittel nehmen. Jetzt geht es mir aber wieder ganz gut. Auch im Kopf bin ich wieder besser drauf. Ich hatte auch keinen blöden Traum heute Nacht. Eigentlich bin ich jetzt ganz gut drauf und freue mich das ich mit Papa und meiner Freundin nachher noch zum Italiener düse. Der Stalker ist wohl verschwunden, ein Glück. Dafür habe ich jetzt einen neuen Fan, der meint mich therapieren zu müssen. Es jemand der auf dem Standpunkt steht, wenn jemand einem Menschen wie mir Aufmerksamkeit schenkt, dass ich in tiefe Dankbarkeit fallen müßte...wie ein Hund der von irgend wem gestreichelt wird. Wehe man zeigt dann nicht diese erwartete Demut, dann ist man ja echt undankbar und verdient Verachtung. Es gibt eine ganze Menge von dieser Art Menschen. Sie meinen das ich keine eigene Meinung haben darf und schon gar nicht selbstständig denken dürfte. Wie kann jemand wie ich nur , wenn auch nicht erwünscht, Aufmerksamkeit so ablehnen. Das sind die Momente wo ich den Leuten gern vor die Füße kotzen würde. Was glauben die wer sie sind. Manchmal ist es einfach zuviel und ich könnte platzen vor Wut. Ich hoffe das der Kerl das nun begriffen hat und sich mal 30 Sekunden Zeit nimmt und über seine Unverschämtheiten nachdenkt. Menschen die so handeln  dekradieren mich auf die unterste Stufe in unserer Gesellschaft. Wenn ihm dann der Wind ins Gesicht bläßt, sollte er sich nicht wundern. So, nun habe mir das auch mal von der Seele geschrieben. ich bin froh das ich viele andere, nette und weit sensiblere Menschen kennengelernt habe. All die, die ich meine, wissen das ich sie meinte. Es ist auch mal Zeit das mit einem dicken DANKE zu würdigen......Plopp 28.Oktober Plopp, da bin ich wieder. Die letzten Tage ging es mir zwar wieder nicht wirklich gut, aber heute scheint das wirklich gut zu sein. Ich kann jetzt schon 4 stunden gut ohne das Korsett auskommen, ohne das ich denke das es gleich wieder Schmerzen bereitet. Das macht meine Laune natürlich um vieles besser. Heute Nachmittag bin ich zum Geburtstagskaffee eingeladen. Da gibt es immer ganz tollen Kuchen (schon ein guter Grund dahin zugehen). Am Sonntag habe ich dann noch Nachmittags eine Veranstaltung für Behinderte und Nichtbehinderte. Da werde ich mit meinen Eltern hin. Da lernt man immer ganz interessante Leute kennen.   9.November Es ist wohl mal wieder Zeit das ich mich hier melde. Also es geht wirklich voran mit der Physio. Ich komme jetzt schon viel besser zurecht und Schmerzen habe echt nicht mehr so viel...ausser gestern. Ich kann auch jetzt schon fast den ganzen Tag ohne das Korsett sein, wenn ich nicht so rumkasper:-). Ich denke nächste Woche werde ich anfangen das ich wieder in mein Auto komme. Vielleich klappt das dann recht zügig. Dann düse ich erstmal wieder durch die Gegend. Sonst gibt es aber nicht wirklich viel neues...bis auf ein paar neue Klamotten die ich mir letzte Woche gekauft hatte. Jetzt werde gleich erst mal was essen....schönen Tag euch...Plopp 22.November Plopp da bin ich. Ich übe jetzt wieder das ein und aussteigen aus dem Auto. Ich denke es klappt bald das ich das alleine kann. Dann geht es wieder los...Sóley on Tour. Leider denke ich das mir das Wetter doch noch einen Strich durch die Rechnung macht. Heute Abend fiehlen hier schon wieder Schneeflocken. Gestern hat es schon richtig geschneit hier. Zum glück ist aber nichts liegen geblieben. Mal sehen wie das morgen ist. Ich werde jetzt ins Bett düsen...Bis dann 8.Dezember Plopp... nachdem ich nun einen sehr schönen Geburtstag hatte, hat es mich gleich wieder erwischt. Habe mir eine richtige Erkältung eingefangen. Irgendwas ist ja immer. Aber das wird ja auch wieder vergehen. Das wichtigste mal vorweg...Sóley fährt wieder Auto. Der Anfang zum wieder arbeiten zu können ist damit getan. ich hoffe das ich im Januar, oder Februar doch wieder soweit bin, dass ich arbeiten kann. Langsam nervt mich das alles hier. Also nehmt euch in acht, ich fahre wieder durch die Gegend. Ich denke das ich mich hier vor Weihnachten nochmal melden werde. Alles andere ist nicht wirklich für hier bestimmt....bis dann.....Plopp 22.Dezember Nun ist es an der Zeit allen die hier immer lesen noch schnell ein frohes und besinnliches Weihnachtsfest zu wünschen. Ich habe jetzt 2 Wochen keine Physio, keine Arztbesuche und ganz viel Zeit für mich. Einfach faul sein und den Tag geniessen. Das Wetter ist zwar nicht so toll, aber egal. Da ich ja jetzt auch wieder Auto fahre, kann ich ja auch wieder in der Gegend rumdüsen. Morgen wollte ich zum Weihnachtsmarkt, mal sehen ob das dann klappt. Ich wünsche euch wie gesagt ein frohes Fest und lecker Essen:-)) Plopp 29.Dezember So, jetzt bin ich für den Jahreswechsel vorbereitet. ich hoffe das mir das neue Jahr etwas Glück bringt und besser wird als das jetzige.Man soll ja positiv in die Zukunft sehen, also fange gleich damit an. 2014 wird ein gutes Jahr^^. Ich wünsche euch allen einen guten Rutsch in das neue Jahr und mögen unsere aller Wünsche etwas näher sein als wir hoffem. Ich feier dieses Jahr zuhause mit der Familie. Besuch bekommen wir auch und werden wohl etwas spielen um uns die Zeit zu vertreiben. Lecker Essen ist natürlich auch dabei:-)). Also, schön artig bleiben und bis zum nächsten Jahr...Sóley...Plopp Closed weiter in 2014